Espaces Blagues de tout genre

Voilà voilà je crée un sujet d'espaces blagues de n'importe quelle genre :p Je commence
C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : - Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ? - J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche… - Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ? - C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière… - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle… - Merde alors ! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus… - Tu m’étonnes! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche… - Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ? - Si … mais pas à Carrefour

mdrrrrrrrrrrrr x)

C'est un mec qui parle à un pote :

"Hey, ma femme s'est fait tatouer bonne année sur la fesse gauche et joyeux noël sur la fesse droite pour me faire plaisir.
-Ah, bah tu lui dira que je passerais entre les fêtes"

x) ^^ j'ai eu du mal à comprendre la 1er fois ^^

Un homme rentre tard chez lui. Sa femme, inquiète, lui dit : -"T'étais où ?" Il répond : "Je suis allé me faire un tatouage". "Un tatouage ? Mais où ?" Il lui dit alors : "Je me suis fait tatouer un billet de 200 € sur la bite". Sa femme très étonnée, rétorque : "Mais pourquoi ?" Il lui dit : "Comme ça tu pourras me pomper 200 € quand tu voudras !"

mdrrr

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle (minérale)

ha ha nul x)

C'est un gars bourré qui regarde une fille. Il lui dit : aloooors tooooi t'es très moche. La fille vexée lui dit : toi t'es très bourré. Et le mec répond : oui mais moi demain, ça se verra plus

Deux frères siamois vont chez le médecin :

"Monsieur, j'ai un problème, mon frère aime les hommes
-Je ne vois pas ou est le problème
-Ben, on partage le même trou du cul"

Mdrr

plus d'idées ce soir x)

Si si

Comment appelle-t-on du sperme de policier ? Du blanc de poulet

Personne est flic dans l'alliance ?

les gars ! on a été que deux a poster la

Le pen à force d'haïr les noirs fait maintenant des nuit blanche !

Voilà tu m'y à forcé !

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

mdrr je la connaissais ^^

C'est l'histoire d'une femme qui se fait tatouer "BB" (brigitte bardot) sur les deux fesses pour faire plaisir à son homme qui en est fan. Après une scène torride et une sodomie dans le noir, l'homme allume la lumière, regarde les fesses de sa femme et demande : "C'est qui Bob ?"

Connais depuis des lustres !

Mdrr je la connaissait pas

Cendrillon (Inspiré du conte de Perrault)

Il était une fois, un homme qui se maria une deuxième fois parce qu'il avait tué, mangé, violé, remangé, déféqué et reviolé et remangé sa première femme. Sauf que le couillon, au lieu de prendre une minette de 20 ans, il prit la femme la plus prétentieuse, la plus fière et la plus moche du Royaume, quel con. Cette femme avait déjà eu deux filles d'un père inconnu, sans doute son frère, alors que l'homme, de son côté, avait une fille dont la douceur et la beauté évoquait le visage d'un enfant qui reçoit sa première biffle par le curé du village. Une fois que le mariage fut prononcé, la belle-mère fit son rôle de femme, donc cassa les couilles à tout le monde, en particulier à la fille de l'homme, Cucendron, dont la beauté rendait la belle-mère jalouse comme un pou. Elle était tellement jalouse la grognasse qu'elle refilait à Cucendron la vaisselle, le nettoyage du sol, enfin des trucs de femme quoi.

Pendant que ses belles-soeurs dormaient dans des lits trop fashion, Cucendron dormait sur la paillasse du grenier, comme une chienne qui ne demande qu'à se faire fouetter. Et comme son père était un gros soumis, Cucendron n'osait se plaindre à son père de sa condition, le naze, il a pas compris que normalement c'est l'inverse. Donc tous les soirs après avoir fait son rôle de femme, alla se coucher au pied de la cheminée dans les cendres, elle devait être pote avec Jeanne d'Arc, ce qui faisait que les soeurs l'appelaient Cendrillon. Pourquoi? Parce que c'est un conte et dans les contes on se touche la nouille avec la réalité.

Un jour, le fils du roi décida de faire un bal pour que les jeunes puissent se rencontrer, parce qu'à l'époque, il y avait pas Facebook. Du coup les filles de la belle-mère furent invitées, et c'est à Cendrillon de les coiffer. Comme ses demi soeurs se moquent d'elle, Cendrillon hésita entre les étrangler avec leurs propres cheveux en hurlant "VOS GUEULES BANDE DE PÉTASSE DE MON CLITORIS !" ou à continuer à les coiffer sans rien dire, mais vu qu'elle est un peu soumise comme son père, elle fit le choix de la deuxième solution. Dans la soirée, n'ayant pu accompagner ses demi-soeurs au bal, Cendrillon commença à pleurer toutes les larmes de son corps, comme toute femme normale après un rapport sexuel avec moi, et à cet instant, sa marraine la bonne fée, d'ailleurs le fait qu'elle soit fée ne choque strictement personne, donc je disais elle lui demanda d'aller chercher la plus grosse citrouille possible du jardin, ce qui était dommage, vu que ses belles-soeurs étaient déjà parties. Cendrillon apporta une citrouille à sa marraine qui la creusa et d'un coup de baquette magique, constituée de LSD, la transforma en carrosse. Pour les cheveux, la marraine prit 6 souris d'une souricière pour faire les cheveux, un gros rat pour faire le cocher, six lézards pour les laquais, et bah putain elle doit être sympa la liste de course de la marraine. Cendrillon était contente, mais comme elle reste une femme, elle trouva une raison de se plaindre et rappela à sa marraine qu'elle était habillée avec des habits moisis comme l'utérus de mon ex, et d'un coup de baguette magique, Cendrillon fut habillée d'or, d'argent et de pierre précieuse ainsi que des pantoufles de verre, résultat des courses, 30 kilos de plus.

Fin prête, Cendrillon se prépara à partie à la teuf, mais la marraine la bonne fée rappela qu'elle ne devait pas rentrer après minuit, parce qu'à minuit THIS IS THRILLER !!!! THRILLER AT NIGHT !!! Donc je disais, à minuit le sortilège serait levé et tout disparaîtrait d'un coup. Quand Cendrillon arriva au bal, tout le monde fit silence et le fils du roi se dépêcha d'aborder la jeune femme tellement il était émerveillé, même le roi en avait eu une demi molle. Cendrillon et le prince dansèrent sous les yeux jaloux des gens. Puis on leur apporta de quoi picoler, mais le prince était à fond sur Cendrillon au point qu'il refusa de boire, s'il savait qu'après le mariage c'est l'inverse... Pendant ce temps, Cendrillon croisa ses belles-soeurs et pour une raison que même Dieu ignore, elle leur donna des citrons et des oranges. WAOUH ça défonce du cul ! A minuit moins le quart, elle décida de dire au revoir à tout le monde, remercia sa marraine et se cassa avant de se retransformer en clocharde. Une fois chez elle, elle attendit que ses belles-soeurs rentrent et fit semblant de ne rien savoir du bal, et se délecta des compliments que ses belles-soeurs faisaient sur elle. Notons que Cendrillon est tout de même vachement égocentrique.

Le lendemain soir, les belles-soeurs et Cendrillon, encore plus bonnasse que la première fois, retournèrent au bal. Le prince était complètement sous le charme de Cendrillon et les deux ne cessèrent de danser, au point où cette gourdasse oublia de surveiller l'heure et du fuir comme une petit bitch. Le prince tenta de la rattraper mais Cendrillon avait du sang africain et courrait plus vite que lui, mais laissa une pantoufle derrière elle. Quand le prince prit a pantoufle, il s'évanouit à cause de l'odeur de transpiration qui avait fermenté. Mais le lendemain, le prince demanda à faire essayer le pantoufle pour toutes les femmes du royaume, jusqu'au moment où se fut au tour des belles-soeurs de les essayer, ce qui ne fonctionna pas, Cendrillon reconnu sa pantoufle et l'essaya avec succès sous les quolibets de ses belles-soeurs qui eurent l'air bien connes. La marraine se tapa l'incruste et retranforma Cendrillon en princesse et là, les belles-soeurs reconnurent la princesse du bal, elles se jetèrent aux pieds de Cendrilon pour la supplier de les pardonner de tout le mal qu'ils lui ont causés. Et oui c'est ça les femmes, a toujours retourner leurs vestes et leurs strings. Cendrillon leur pardonna en les embrassant, parce qu'elle est trop bonne mais surtout trop conne, et elle retourna au château où le prince l'épousa direct. Cendrillon fit loger ses elles-soeurs au château et les fit épouser des seigneurs, et tout le monde vécu bien et eurent beaucoup d'enfant à manger pour les fêtes.

FIN.

xD tu la pêché dans un livre ? xD

non sur la page d'un mec sur fb ^^

xD

Comment les belges font pour vomir ?
Ils se mettent un doigt dans la bouche un doigt dans le cul et si ça marche pas ils échangent !

x) dégueulasse

Belges ^^

J'en était sur x)
Sympas le mari quand même

mdrrrrrrrr vincent x)